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 Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)

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Fridule
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MessageSujet: Re: Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)   Sam 21 Jan à 0:04

Moui moui moui on n'en connait pas la moitié, alors admettons qu'on te croit quant à leur existence... mais j'aime bien Wink

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alex
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MessageSujet: Re: Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)   Sam 21 Jan à 21:30

alors la l'iranien il é HS ou Hié c comme on veu avec c blague a 2franc tu c koi aidin on é passé a l'euro maintenant,
bon aller j'ver relever le nivo un peu
c parti
, c koi la différence entre un ra et un por, cherche po aucun rapor
bon pour qu'aidin améliore encore son francais g deux troi tuyo pour toi :
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas Hélène Ségara, mais Hélène c'est perdue.

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas Javéliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année perdue.

On ne dit pas ma maitresse d'école, mais mon institutrice prend l'avion.

On ne dit pas paulémiquer, mais Paul et sa souris.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

bon maintenant spécial dédicas pour vou médemoizelle qu'on aime t'an :
Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment!
Le mari répond:
- Tu as une bonne vue!

Tout le monde sait, les hommes et les femmes sont différents:les hommes pensent, les femmes dépensent !

bon ok y peu avoir des sou entendu, ca dépend comment vou entendé, aller une éloge, les quatre définition qui font d'une femme un etre miraculeu :

elle mouille sans toucher l'eau,
saigne sans se blesser,
fait du lait sans brouter,
et te casse les couilles sans les toucher...

bon pour finir j'ferai po paf le chien ou la giraffe, mais une bien pourri qu'on peu tous comprendre, comment on apelle un grand pere qui eleve des abeilles, un p'hapiculteur!!!

P-S : Le message est de Clement M.

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'lut etc...


Dernière édition par le Mar 24 Jan à 21:03, édité 1 fois
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lucos
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MessageSujet: Re: Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)   Mar 24 Jan à 0:42

Niveau blague les plus nulles je crois que je suis champion du monde!

Qu'est ce qu'un petit carré rose?

Réponse : un petit carré rose

Pourquoi napoléon portait il des bretelles mauves ??

Réponse : pour porter son pantalon!!!

Un petit garçon monte dans le train avec son pere sa mere et sa soeur et il dit :"maman on est 7 dans le train"
Pourquoi?

Réponse : car il ne sait pas compter!!!

Comment rendre fou un belge?

Réponse : l'enfermer dans une piece ronde et lui dire qu'il y a des frites dans un coin

et je crois que je peut faire pire donc @+ pour des nouvelles aventures
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alex
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MessageSujet: Re: Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)   Mar 24 Jan à 21:07

Putain ya du niveau en pcsi 2!

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'lut etc...
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NoTLlama
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MessageSujet: Re: Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)   Mar 24 Jan à 23:07

bon ba jvois qu'il est tant pour moi de relever le niveau....
Quelle est la différence entre un oiseau?
-Il ne sait n'y voler.
Pourquoi Mickey Mouse?
-Parce que Mario brosse.
Je crois que c'est deja pas mal pour ce soir je vais me cacher
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Charisma
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MessageSujet: Re: Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)   Jeu 26 Jan à 9:19

wahou!!!
super! enfin un topic pour mouwa!! Cool

parenthèse : j'ai adoré la blague de la parabole de Dementieva et celle de Vlad sur le mouton noir, meme si tout le monde s'en fout

pour continuer sur la lancée de la descente des ladas d'Amech :
comment fait-on pour doubler le prix d'une lada?
réponse : on fait le plein

et une petite histoire bonus :

Un gars : eh! bon jour voisin! c'est une belle journée pour emmenager!
Voisin n°1 : bonjour! oui, en effet
Le gars : et vous faites quoi dans la vie?
Voisin n°1 : moi, je suis professeur, j'enseigne la logique déductive
Le gars : ah, la logique déductive? et c'est quoi?
Voisin n°1 : je vous donne un exemple : là je vois que vous avez une niche dans votre jardin.
Le gars : oui...
Voisin n°1 : j'en déduis donc que vous avez un chien
Le gars : en effet oui
Voisin n°1 : si vous avez un chien, je suppose donc que vous devez avoir des enfants
Le gars : oui, j'ai deux gamins
Voisin n°1 : donc, si vous avez des enfants, je peux déduire que vous etes ou que vous avez été marié
Le gars : oui, j'ai une femme
Voisin n°1 : donc, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
Le gars : ah! ca c'est sur!
Voisin n°1 : voilà, c'est ca a logique déductive
Le gars : c'est cool!

un peu plus tard dans la journée
Le gars : eh, tu sais quoi? j'ai rencontré le nouveau voisin tout à l'heure
Voisin n°2 : ah oui? et il fait quoi dans la vie?
Le gars : il enseigne la logique déductive!
Voisin n°2 :hum? et c'est quoi?
Le gars : attends, je te donne un exemple : t'as une niche dans ton jardin?
Voisin n°2 : euh... non.
Le gars : PD!
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Fridule
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MessageSujet: Re: Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)   Jeu 26 Jan à 16:22

MDR trop bien celle-là!!!

Ca ça va plaire à Vlad...

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Vlad
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MessageSujet: Re: Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)   Jeu 26 Jan à 21:35

MDR enorme Very Happy en effet, c'est vraiment le genre de blague que j'adore Very Happy

Alors, on continue sur les blagues ? C'est parti Twisted Evil

Qu'est ce qui est bleu, jaune, et au fond de la piscine ?
---> un bébé dont on a lacéré les flotteurs

Mais alors, qu'est ce qui est jaune et rouge, mais qui flotte ?
---> logique, les flotteurs, dont on a lacéré le bébé !

Qu'est ce qui court très très vite, hurle très très fort, mais ne peut pas tourner dans les couloirs ?
--> un gosse avec un javelot planté dans la poitrine santa


Une petite charade :

Mon premier est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon deuxième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon troisième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon tout est un nombre bien connu de tout le monde

Réponse : trois castors sans chaises
(3.14116)

What's purple and commutes?
An abelian grape.
Laughing Mad

Un ingénieur pense que ses équations sont une approximation de la réalité.
Un physicien pense que la réalité est une approximation de ses équations.
Un mathématicien s'en moque.

Un professeur de psychologie commence son cours :

"Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"

"Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :

"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"



Voilà Smile A la semaine prochaine !

EDIT : j ai trouvé une variante à la blague de Domin..euh...Charisma :

Un gars : eh! bon jour voisin! c'est une belle journée pour emmenager!
Voisin n°1 : bonjour! oui, en effet
Le gars : et vous faites quoi dans la vie?
Voisin n°1 : moi, je suis professeur, j'enseigne la logique déductive
Le gars : ah, la logique déductive? et c'est quoi?
Voisin n°1 : je vous donne un exemple : là je vois que vous avez une bien belle maison
Le gars : oui...
Voisin n°1 : j'en déduis donc que vous gagnez bien votre vie ?
Le gars : en effet oui
Voisin n°1 : si vous gagnez bien votre vie, je suppose donc que vous devez avoir fait une grande école ?
Le gars : oui, j'ai fait Mines Paris
Voisin n°1 : donc, si vous avez fait Mines Paris, je peux déduire que vous avez fait prépa ?
Le gars : oui, j'étais à Descartes
Voisin n°1 : donc, j'en déduis que vous avez fait option Si ?
Le gars : ah! ca c'est sur!
Voisin n°1 : voilà, c'est ca a logique déductive
Le gars : c'est cool!

un peu plus tard dans la journée
Le gars : eh, tu sais quoi? j'ai rencontré le nouveau voisin tout à l'heure
Voisin n°2 : ah oui? et il fait quoi dans la vie?
Le gars : il enseigne la logique déductive!
Voisin n°2 :hum? et c'est quoi?
Le gars : attends, je te donne un exemple : t'as un boulot en ce moment ?
Voisin n°2 : euh... non.
Le gars : Chimiste !

C'était la blague discriminatoire de la journée albino
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Fridule
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MessageSujet: Re: Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)   Ven 27 Jan à 0:51

Wouaouh! Tin mais là je viens de me taper une crise de rire assez mémorable... Mais... mais... an abelian grape quoi!!! Bon aller, je suis et je relance de 5.


On attaque gentiment :

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

(Spécial dédicace pour Aidin)

Que dit on a un arabe en costard cravate?
.
..
...
Accusé, levez-vous



Cours de bonnes manières maintenant:

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, la
professeur dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de
bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu
avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment
dirais-tu ?

- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens
tout de suite.

- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes
pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton
intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment,
je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir
vous présenter après le dîner"


On change de registre

Trois hommes monte au pardie et tombe sur st Pierre:
- toute votre vie vous avez fait de bonne chose et vous avez gagné votre place au paradie, toutefois, vu que vous n'avez pas tous était fidèle envers vos femme, vos moyen de locomotion seront différent...
Le premier homme s'approche et st pierre lui dit:
- tu as trompé ta femme 30 durant ta vie, tu sera en twingo.
Le deuxième homme s'approche et st pierre lui dit:
- tu as trompé ta femme 150 fois durant ta vie, tu sera en vélo.
Le troisième homme s'approche et st pierre lui dit:
- tu as toujours était fidèle envers ta femme, tu aura une limousine avec chauffeur.
Un an sécoule et les tois homme se retrouve au bar:
- Ben, mon gars, qu'est que tu as?
- Je suis malheureux, je souhaiterais re-mourir
- Pourqu'oi tu dit sa, tu as tout ici pour réussir et en plus tu roule en limousine???
- oui, ben parlons en de la limousine avec chauffeur, hier en me promenant j'ai vu une femme qui faisait du stop, car elle était à pied...
- désolé mais on comprends toujours pas, elle n'a pas voulu monté??
- c'était ma femme...



Et pour finir, un peu de sciences...

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.
Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.


En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage. Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde. Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi. Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son).
A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme à 27 kilomètres à l'heure. La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant.

En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du père Noël lui-même.

Sur terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux ; il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile, abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque). 600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance à l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde.

En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

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Vlad
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MessageSujet: Re: Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)   Sam 4 Fév à 14:49

Comprenne qui pourra Smile Moi ca m a bcp bcp fait rire Very Happy
Wink Laughing

La création du monde sous Unix
Au commencement, il y avait l'ordinateur. Puis Dieu dit:
c:>QUE LA LUMIERE SOIT!
Enter user id.
c:>DIEU
Enter password.
c:>TOUT PUISSANT
Password incorrect. Try again.
c:>TOUTPUISSANT
Password incorrect. Try again.
c:>TECHNOCRATE
Dieu s'est connecté à 12:01:00, Dimanche, 01 Mars.
c:>QUE LA LUMIERE SOIT!
Unrecognizable command. Try again.
c:>CREATE LUMIERE
Done
c:>RUN CIEL_ET_TERRE
Et la lumière fut. Et Dieu vit que la lumière était bonne, et Dieu sépara la
lumière d'avec les ténèbres.
Et Dieu appela la lumière 'jour' et il appela les ténèbres 'nuit'. Il y eut un
soir et il y eut un matin : ce fut un jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Dimanche, 01 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Lundi, 02 Mars.
c:>QUE LE CIEL SEPARE LES EAUX DES EAUX
Unrecognizable command. Try again.
c:>CREATE FIRMAMENT
Done.
c:>RUN FIRMAMENT
Et Dieu sépara les eaux qui sont au-dessous de l'étendue d'avec les eaux qui
sont au-dessus. Il en fut ainsi. Dieu appela l'étendue ciel. Il y eut un soir et
il y eut un matin : ce fut un deuxième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Lundi, 02 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mardi, 03 Mars.
c:>QUE LES EAUX QUI SONT AU DESSOUS DU CIEL S'AMASSENT EN UN
SEUL ENDROIT ET QUE LA PARTIE SECHE APPARAISSE.
Too many characters in specification string. Try again.
c:>CREATE PARTIE_SECHE
Done.
c:>RUN PARTIE_SECHE
Et Dieu appela 'terre' la partie sèche, et il appela 'mers' la masse des eaux.
Puis la terre se couvrit de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres
fruitiers donnant sur la terre des fruits selon leur espèce et ayant en eux leur
semence. Il en fut ainsi. Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le
troisième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mardi, 03 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Mercredi, 04 Mars.
c:>QU'IL Y AIT DES ASTRES DANS LE CIEL POUR SEPARER LE JOUR ET LA NUIT. QUE CES
ASTRES MARQUENT LES TEMPS, LES JOURS, LES ANNEES ET QU'ILS ECLAIRENT LA TERRE.
unspecified type. Try again.
c:>CREATE SOLEIL_LUNE_ETOILES
Done
c:>RUN SOLEIL_LUNE_ETOILES
Et Dieu fit les deux grands astres, le grand pour dominer sur le jour, et le
petit pour dominer sur la nuit; il fit aussi les étoiles qu'il plaça dans
l'étendue céleste, pour éclairer la terre,...
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le quatrième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Mercredi, 04 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Jeudi, 05 Mars.
c:>QUE LES EAUX PRODUISENT LES POISSONS ET QUE LES OISEAUX VOLENT SUR LA TERRE
ET DANS LE CIEL
Too many characters in specification string. Try again.
c:>CREATE POISSONS_OISEAUX
Done
c:>RUN POISSONS_OISEAUX
Et Dieu créa les grands poissons et tous les animaux vivants qui se meuvent, et
que les eaux produisirent en abondance selon leur espèce; il Créa aussi tout
oiseau ailé selon son espèce. Dieu vit que cela était bon. Et Dieu les bénit, en
disant: Soyez féconds, multipliez, et remplissez les eaux des mers; et que les
oiseaux se multiplient sur la terre.
Il y eut un soir et il y eut un matin : ce fut le cinquième jour.
Et Dieu vit qu'il y avait eu 0 erreurs.
Et Dieu s'est déconnecté à 12:02:00, Jeudi, 05 Mars.
Et Dieu s'est connecté à 12:01:00, Vendredi, 06 Mars.
c:>CREATE BETAIL_REPTILES_AUTRES_ANIMAUX_TERRESTRES
Done
c:>MAINTENANT FAISONS L'HOMME A NOTRE IMAGE
Unspecified type. Try again.
c:>CREATE HOMME
Done
c:>SOYEZ FECONDS, MULTIPLIEZ; REMPLISSEZ LA TERRE, DOMINEZ SUR LES POISSONS,
LES OISEAUX ET SUR TOUT ANIMAL QUI SE MEUT SUR TERRE
Too many command operands. Try again.
c:>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 6 errors.
c:>APPORTE SOUFFLE-DE-VIE
Done
c:>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 5 errors.
c:>MOVE HOMME TO JARDIN-D-EDEN
File jardin-d-eden does not exist.
c:>CREATE JARDIN.EDN
Done
c:>MOVE HOMME TO JARDIN.EDN
Done
c:>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 4 errors.
c:>COPY FEMME FROM HOMME
Done
c:>RUN MULTIPLICATION
Execution terminated. 3 errors.
c:>CREATE DESIR
Done
c:>RUN MULTIPLICATION
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se
multiplier.
Il y eut un soir et il y eut un matin : on approchait la fin du sixième jour...
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:>CREATE AUTODETERMINATION
Done
c:>RUN AUTODETERMINATION
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:>UNDO DESIR
Desir cannot be undone once autodetermination is created.
c:>ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter
replacement, cancel, or ask for help.
c:>HELP
Desir cannot be undone once autodetermination is created.
autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased. Enter
replacement, cancel, or ask for help.
c:>CREATE ARBRE-DE-LA-CONNAISSANCE
Et Dieu vit l'homme et la femme dans le Jardin d'Eden prêts à croître et se
multiplier. Le sixième jour n'était toujours pas terminé.
Warning: No time limit on this run. 1 errors.
c:>CREATE BIEN_MAL
Done
c:>ACTIVATE MAL
Et Dieu vit qu'il avait créé la honte et le remords.
Warning system error in sector E95. Man and woman not in Jardin.edn.
1 errors.
c:>SCAN JARDIN.EDN FOR HOMME, FEMME
Search failed.
c:>DELETE HONTE
Honte cannot be deleted once mal has been activated.
c:>ERASE AUTODETERMINATION
Autodetermination is an inaccessible file and cannot be erased.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
c:>STOP
Unrecognizable command. Try again
c:>BREAK
c:>BREAK
c:>BREAK
'ATTENTION A TOUS LES UTILISATEURS CONNECTES *** ATTENTION A TOUS LES
UTILISATEURS CONNECTES: ARRET DE L'ORDINATEUR POUR ENTRETIEN ET MAINTENANCE DANS
CINQ MINUTES. VEUILLEZ VOUS DECONNECTER.
c:>Create NOUVEAU_MONDE
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before
new ones can be created.
c:>DESTROY TERRE
Destroy terre: Please confirm.
c:> DESTROY TERRE CONFIRMED
ORDINATEUR ARRETE *** ORDINATEUR ARRETE. REPRISE DES SERVICES, DIMANCHE 8 MARS
06:00:00. VOUS DEVEZ QUITTER MAINTENANT.
Et Dieu s'est déconnecté à 11:59:59, Vendredi, 06 Mars.
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Fridule
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MessageSujet: Re: Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)   Sam 4 Fév à 16:10

C'est pas mal, mais ça s'est pas passé comme ça : on serait pas là sinon... Try again!

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MessageSujet: Re: Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)   

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Blagues les plus nuls qu'il existe ( DEFOULEZ VOUS)
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